Il semblerait que l’instinct de procréation lui dise clairement que, comme toute créature féminine dans la nature, elle devrait vouloir un nid douillet, ainsi qu’un mâle fiable et patient qui fournira sans interruption la nourriture nécessaire pour élever une progéniture à part entière. En fait, les femmes détestent les hommes fiables et patients. Et pour une raison quelconque, ils adorent juste les méchants.
Un mari attentionné et aimant peut, pendant des années, apporter chaque jour régulièrement son demi-salaire adoré dans une enveloppe, des œillets en cellophane et une coupure dans un sac à cordes – elle le prendra pour acquis. Mais dès qu’un scélérat moustachu apparaît à l’horizon dans des bottes laquées, dont le nettoyage a coûté le petit-déjeuner à leur cialis générique propriétaire, avec une brassée désordonnée de marguerites des champs, venues de nulle part au milieu de l’hiver, et le cœur d’une femme gémira doucement . Et pour une bonne raison. Une coquine romantique avec une lueur affamée dans les yeux noirs comme la nuit apparaît sur la scène précisément pour donner à une femme quelque chose sans lequel une vie calme et bien nourrie lui semble insipide, morne et dénuée de sens. Et de part en part, un mari respectable ne peut que répéter la leçon qui lui a été enseignée dans la solitude: ne soyez pas ennuyeux!
Vous devez vous-même rendre la vie de votre femme intéressante et variée, sinon il y aura quelqu’un qui le fera pour vous. Et ne pensez pas que vous pouvez vous limiter à un bouquet de mimosa lors de la Journée internationale de la femme et à un aspirateur pour votre anniversaire. Même si la richesse vous permet de remplacer le mimosa par trois douzaines d’orchidées et un aspirateur avec une quatrième couche de vison, il est peu probable que cela vous aide. Maintenant, si, pour acquérir un vison, vous deviez vendre la seule pièce d’un appartement commun, alors.
En bref, vous devez faire plus que de simples dépenses en espèces. Vous devez prouver qu’il reste encore le dernier romantique de ce monde et qu’il est prêt à toute folie pour elle..
Ce serait bien si vous vous fixiez comme règle d’apparaître chaque jour du service à travers la fenêtre, aux sons de « Vol des Valkyries », tenant un plateau d’huîtres fraîches et un diadème en diamant dans sa poche. Mais nous ne sommes pas des monstres et nous comprenons que même le Casanova le plus notoire ne supportera pas un tel calendrier. Mais tout le monde peut consacrer au moins un jour par an à plaire à une femme. Seulement, ce devrait être un jour tel que le souvenir lui apporte un sourire heureux sur son visage même lorsqu’elle tricote des chaussettes pour ses petits-enfants..
Pour faciliter ce puzzle, une enquête a été menée auprès de femmes âgées de 16 à 40 ans. Chacun devait décrire la journée parfaite dans son esprit. Les dames partageaient volontiers leurs souhaits et leurs caprices, le résultat était donc une instruction complète de 33 points. Après avoir réussi à en terminer au moins cinq, vous pouvez passer sur le canapé avec un journal « Sport-Express » entre ses mains pendant au moins une année entière – elle pardonnera.
Roses sur l’oreiller.
On ne sait pas pourquoi, mais toutes les dames ont déclaré à l’unanimité qu’au lieu d’un homme bien-aimé en pyjama rayé ronflant de manière touchante sur son épaule, elles aimeraient trouver sur l’oreiller à côté d’elles exclusivement un bouquet de roses fraîches. Où vous avez disparu de votre propre chambre à dix heures du matin un seul jour de congé est votre propre affaire. Tu ne devrais pas être là, point final!
Fleurs avec un messager.
Les rosiers au lit pour ces dames romantiques ne suffisent clairement pas. Un messager avec une casquette rouge doit certainement apparaître à la porte (prototype – Tim Roth de « Quatre chambres ») et donnez-lui en votre nom un bouquet enchanteur avec une note épinglée dessus avec une proposition non triviale.
Champagne dans la nature.
Dans une limousine couleur feu, le chauffeur précipite votre beauté dans les rues de la ville jusqu’à votre rendez-vous, sans oublier de ralentir chez le coiffeur en cours de route. Vous la rencontrez dans un élégant costume en lin dans un restaurant cosy en plein air, nourrissez son petit-déjeuner (huîtres sur glace, caviar sur pain grillé, pulpe de mangue à la crème fouettée), lui embrassez le bout des doigts, murmurez des mots d’amour, et surtout, versez-la tout le temps dans un verre d’une bouteille à ventre rond avec un col orange. Tout va bien, c’est « La veuve Clicquot » (160 $ bouteille), le matin et presque à jeun, sauf pour les huîtres. Et si elle fume, vous choisissez un cigare pour elle. Pas nécessairement le plus cher, mais certainement le plus épais et le plus sucré. Elle prend une profonde bouffée, couvrant ses yeux. Des fossettes apparaissent sur les joues par zèle. Fellini se repose dans le vestibule de travail!
Victoire sur les hooligans.
Ici, une belle vie échoue. Les hooligans semblent effrayants et lentement des buissons. La question de savoir d’où venait la foule de voyous débridés en cuir noir à une heure si matinale et dans un endroit si respectable est entièrement sur la conscience de la dame. Il est possible que vous les ayez vous-même appelés.
Vol en hélicoptère.
Après avoir fini le petit déjeuner et avoir traité les hooligans, vous partez à la recherche de divertissement. Par exemple, le tourisme. Comme l’a dit le poète: « La meilleure vue de cette ville est celle d’un bombardier ». Les dames préfèrent un hélicoptère avec un cockpit en verre. La peur et le plaisir sont à couper le souffle.
Saut en parachute conjoint.
Seulement si: a) tout est en ordre avec l’appareil vestibulaire; b) pour une raison quelconque, vous avez manqué l’étape 3. Il est au moins imprudent de sauter avec un parachute après le champagne et les huîtres. En général, les femmes aiment beaucoup plus parler de plaisirs extrêmes que de les vivre par elles-mêmes..
Voyage en bateau.
Ceci est une autre affaire. S’embrasser à l’arrière sous le soleil de midi est tellement romantique! Apportez votre remède contre le mal de mer au cas où.
La photographie.
Même si ça te semble ça, faire des histoires avec un ami avec « caisse à savon » entre vos mains, vous avez l’air d’un idiot complet, nous vous conseillons de serrer les dents et de continuer. Les psychologues pensent que la photographie a un effet extrêmement excitant sur la psyché féminine..
Voirflic dans un endroit non conventionnel.
Public souhaitable. Dans chaque femme, un exhibitionniste sommeille dans un doux sommeil. Notre enquête l’a confirmé une fois de plus. Aucun des répondants n’a voulu se limiter à des câlins sur des draps en soie. Les endroits les plus attrayants pour la débauche s’appelaient une salle de restaurant lors d’un déjeuner d’affaires, une voiture, une plage, un supermarché, une cabine d’avion et même des buissons banals..
Visite d’un sex-shop.
Croyez-le ou non, il y a des femmes qui n’ont pas assez d’exercices obscènes devant un public émerveillé et des croquis acrobatiques sur le capot d’une limousine. Si votre copine aime ça chaud, emmenez-la dans un sex-shop. Achetez plus de tout là-bas. Il n’est pas du tout nécessaire qu’elle veuille ensuite essayer ces appareils complexes sur elle-même, mais elle aimera sûrement le processus fascinant d’étude conjointe de l’assortiment..
Visiter un bordel.
Nous avons été surpris nous-mêmes! Nous pensions être les seuls ici, si gâtés et omniscients. Donc, il s’est avéré que les femmes, le jour idéal, veulent vous accompagner dans un bordel. Est-ce que tu sais pourquoi? Sans deviner! Pour y espionner! Le plaisir n’est pas bon marché. Cependant, dans les centres décents du mal et de la débauche, la règle d’or s’applique « le client a toujours raison ». Par conséquent, si vous exprimez clairement vos souhaits, vous recevrez très probablement un appartement séparé avec un trou de serrure..
Paintball en tête-à-tête.
Il s’avère qu’elle ne va pas jouer au paintball avec vous, simplement parce qu’elle n’aime pas quand une foule d’hommes en bonne santé avec des pistolets à pompe tirant des balles de peinture galope autour d’elle dans un sous-sol sombre. Il y a un moyen de sortir – louez toute la chambre pour vous deux et laissez-vous tuer magnifiquement.
Pique-nique en tête-à-tête.
Combien de fois avez-vous voyagé hors de la ville en compagnie d’hommes, laissant la pauvre fille s’ennuyer devant la télévision. L’heure des comptes est venue – n’oubliez pas la couverture et le panier de nourriture.
Laisse-la diriger.
Si elle ne conduit pas, empruntez une rue calme et laissez-la conduire sa voiture pendant un moment. Pour une raison quelconque, les femmes aiment vraiment que leur homme bien-aimé leur apprenne quelque chose. Que pouvez-vous lui apprendre d’autre?
Un vol vers « concorde » à Disneyland.
Super! Aller rendre visite à Mickey Mouse pour cinq mille dollars – elle l’appréciera. Honnêtement, elle ne se soucie pas de Mickey Mouse, mais l’ampleur et le caractère insensé de l’action la conduiront à penser que vous êtes vraiment devenue folle par amour pour elle..
Vol de centrifugeuse.
Rien de ce qui est sur « Concorde » vous ne l’avez pas encore mérité. Sentiments après « centrifugeuses » pas pire. De plus, selon les statistiques, 0,6 personne meurt chaque année à American Disneyland, et tout le monde est sain et sauf à Lunapark..
Départ vers la datcha chez sa mère.
Promotion de la catégorie « Je ne peux pas accepter cela volontairement »! Si vous le pouvez encore, obtenez un baiser en récompense, une sciatique en déterrant les lits et un pot de confiture de votre belle-mère.
Une promenade au cinéma.
Pour ceux qui n’avaient pas assez d’imagination pour autre chose. Prix de consolation – limonade chaude, câlins et pop-corn dans son décolleté.
Visite de la boutique.
Faites-le même si dans un magasin pour femmes vous vous sentez comme un éléphant dans un magasin de porcelaine, rougissez et évitez les vendeuses avec horreur. Rassurez-vous, elle rendra hommage à votre courage et se vantera auprès de ses amis pendant une autre année. Suggérez-lui d’aller à la boutique avant de vous proposer autre chose..
Visite SPA.
N’importe quoi d’autre – ce sera un voyage dans un spa ou un salon de beauté. Aucune fille ne peut refuser une offre aussi alléchante. Et vous, pendant que votre moitié apprécie toutes sortes de gommages et de peelings, pourrez regarder le prochain match de football avec vos amis..
Acheter un animal.
La douloureuse addiction des femmes aux animaux de compagnie à quatre pattes, à queue courte, à peau creuse et à respiration double n’est un secret pour personne. Si vous n’achetez pas, elle s’achètera. Présentez-lui un poisson rouge dans un aquarium rond sur des pattes dorées, et peut-être qu’un chiot bulldog morveux, un cobaye et un cacatoès malade n’apparaîtront pas dans votre maison.
Parfum cher.
C’est banal, mais ça ne fait jamais de mal.
Tout diamant.
Bien sûr, vous devrez dépenser de l’argent. Mais en plus de l’éclat mystérieux, les diamants sont chargés du pouvoir magique du pardon. Après avoir remis à votre bien-aimée une bague avec un diamant, vous pouvez lui avouer en toute sécurité tous ses péchés: elle comprendra et pardonnera.
Perruque.
Il s’avère qu’en essayant une perruque en votre présence, les femmes semblent très extravagantes et sexy. Donc, si vous sentez que vous ne pouvez pas surprendre votre femme avec un sexe sur la plage ou une bite sur un bâton, emmenez-la dans un salon de perruque, achetez-en la plus enchanteresse et persuadez-la de la porter immédiatement..
Paris.
Un voyage sentimental est une partie essentielle d’une journée de la femme parfaite. L’essentiel est que la décision de se promener le long des boulevards printaniers de la grande ville est venue pour vous de manière totalement spontanée et a immédiatement commencé à s’incarner. Le voilà, l’insoutenable légèreté de l’être!
Opéra de Vienne.
De notre point de vue, c’est du snobisme. C’est aussi très cher. L’effet produit est égal à trois ans d’un mariage irréprochable..
Un voyage au casino.
Le jeu n’est bon que lorsque vous avez des budgets séparés. Si elle, jetant les jetons sur la table de roulette, pense avec envie qu’elle perd une nouvelle laveuse et sécheuse, ce n’est plus un jeu, mais une torture sophistiquée..
Dîner romantique.
1) dans un restaurant français, filmé par vous entièrement pour cette occasion solennelle. Comme dans les films.
2) votre propre cuisiné à partir de produits semi-finis. Il s’avère que votre concoction sans prétention pourrait bien rivaliser avec les médaillons de chevreuil et de foie gras..
Bain de champagne.
Seulement cinq cents bouteilles, et combien de bonheur!
Une promesse de faire don d’un yacht.
Les femmes aiment sûrement avec leurs oreilles.
La promesse de sortir l’ordinateur.
Et n’achetez pas la troisième version du jeu « Héros de la magie et de l’épée ». Das ist Fantastisch!
Une offre de mariage.
Cool!
Laisse-la dormir.
Au moins sur son seul jour de congé.
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